わからないと認める事。

私はあなたの事はわからない。

わからないけれど、感じてあげたいとは思う。これだけで、十分だ。

誰もわかってくれない。

それは当然だ。自分の人生は自分で生きているのだから、人が分かろうもんでもない。

ただ、それなりに、あーあの坂、私も登ったけど、こうたった、あの階段はキツいよね、と、自分の思いから想像して感じてあげることぐらいしか出来ない。

だから、どんなに足掻いても、人の気持ちなんて、自分だって時に自分がわからないのだから、人に分かってもらうなんて無理だ。

そうだ、自分に自分が嘘をついている事もとても多い。

私はこうやって色々文字にして、書いているうちに、はっ！と思うくらい、何かに囚われて本当の自分の気持ちさえ分からなくなってるから、、、

だから日記を書きなさいとか、自分のことを書きなさいって言う大人は、とても良いことを言っているのだ。

本当、あ、、そうだったって、気がつくからね。

そして、忙しいと日記も書けない。

日記も書けないから盲滅法になる。

見失う。

自他共にわからない。。。

わからなくなっている人を、他人が分かるはずがない。

ましてや自分がわかる自分でももはやない。

こうやってブログ書いたり、SNSで吐き出して、それでも多少の共感を得る事が出来たら、有り難いと思うしかない。

私はアナタを解ることができません。

これに対してもっと謙虚にならないといけないなぁ。と自分に思う。

いやぁ、私のことだから、いい加減なやつだから、忘れてしまうかもしれないけど。。。

でもそして、私はアナタのことを解ることが出来ません。感じてあげられるけど、それは私のエゴ満載です。

私はアナタを愛していますが、私の愛は私のエゴです。

私は時に人を責めますが、いや、かなり責めて生きていると思いますが、それは自分が原因で、責め切れなくなって一杯になると他人を責めているのです。

だから自分も責めない、そこからです。

かなり私は自分責めているなぁ。

いい加減なやつなのに。

解放しよう。

全てから自分を解放しよう。

解放しようなんて言ってると、開放することに囚われてしまう弱さもあってね。

そして私はアナタがわからないです。