いつ死んでもいいんだ。。。

去年の元旦まで、どんなに辛い事があっても、私は自分に言っていた。

必ず1度は死ぬのだから、今でなくていい。

辛いを沢山溜めて、感じなくなるほど溜めて、それでも最後に死んで楽になるのだから、今じゃない。

そう思うと、あー、いつかは死ねるんだなぁとほっとして、少し頑張ろう、と思う事ができた。

何回も何回も空を見上げては、今じゃない。

去年の元旦に息子が亡くなった。

彼は精神的に病気になって、その病気の中に逃げ込んだ。

後からわかった事だけど、彼は逃げ込みつつも、もしかしたら自分はそんなに重い病気ではなく、これは治るんだ、逃げ込んでいるのかな？と考えが頭をよぎったらしい事が、書いてあった。

でもそのままの気持ちを元上司に、汚い言葉を書き綴ったメールやら、恨みやら、怨みやら、思い切り詰め込んで吐いていたりして、本人の辛さがどこにあるのかもわかった。

私とは会話をしたり喧嘩をしたり、、ほとんど後半は喧嘩の毎日だった。

私もこんなに辛い、、、

精神を病んだ家族は、本人に代わってやらない分、そして、正気と強気で、負けないで、正気を譲らない何かを持ち続けてあげなくてはと言う思いと、本当に自分に起きている事ではない苦しさで、心はズンと重くなって、毎日がとても痛みのある毎日だった。

顔を見る。息子の顔を見ると、今日は少しいい目をしている、今日は狂気が入っている、その繰り返しで、眠れない眠れないと、睡眠薬を飲みすぎて、おかしくなって行く。

そっと部屋を覗く。寝ているのだ。

本人は爆睡していびきをかいているが、後から僕は起きていた、あの時間のことを知っていると言う。

頭のどこかが寝ていない。

そんな状態らしい。

身体も寝ているのに、何か寝られない。

私も辛くて死にたかった。

毎日、生きているのが辛くて、でも私が死んだら彼はどうなるんだろうと、もうギリギリに辛かった。

でも今じゃない。

いつかは死ねるんだから今、死ななくていい。

そう生き続けることを自分に言い聞かせて生きていた。

そして息子はあっけなく亡くなった。

仕事中に、車止めにつまづいて頭を強打して亡くなってしまった。

あれから1年が経つ。

引越しを決めた私はそのストレスと、哀しさと、思い出の数々を改めて両親の分まで纏めて整理するせいで、おかしくなってきている。

息子の思い出と、親との時間を整理して捨てていく。

ここで別れていくのだ。

自分の最後の時間のために。

何より本当に悲しいのは、息子が亡くなってこんなに悲しいのに、あの精神状態で生きている息子を見ないで済むのが楽である、、と言う事も残酷に辛い。

こんなに孤独で、誰も居なくなって、天涯孤独で、親戚も何もかもない私は、それでもあの苦しむ息子を見ている時より楽なのだ。

それが何より辛い。

本当に辛くて哀しい。

私は生きている。

そして思う。

いつ死んでもいいんだな。

それこそ、この家の決済と、新しい住まいの決済をきちんと終えたら、私は本当にいつ死んでもいいんだ。

今じゃないと言う理由がなくなってしまった。

いつ死んでもいいんだな。